 Увеличить |
Письмо 55
От Сесили Воланж к Софи Карне
Ты была права, дорогая моя Софи. Твои пророчества удачнее,
чем советы. Как ты и предсказывала, Дансени оказался сильнее исповедника, тебя,
даже меня самой — и вот мы снова там же, где были. Ах, я не раскаиваюсь, а ты
если и станешь меня бранить, то лишь потому, что не знаешь, какая это радость —
любить Дансени. Легко тебе говорить, как себя следует вести, тебе ведь ничто не
мешает. Но если бы ты почувствовала, какую боль причиняет нам горе того, кого
мы любим, как его радость становится нашей радостью и до чего трудно говорить
«нет», когда так хочется сказать «да», — ты бы перестала чему-либо
удивляться. Я и сама почувствовала это, и почувствовала очень живо, хотя как
следует еще не понимаю, почему это так. Думаешь ли ты, например, что я могу
видеть слезы Дансени и сама при этом не плакать? Уверяю тебя, что это
совершенно немыслимо. А когда он доволен, я так же счастлива, как он сам.
Можешь говорить все, что хочешь: никакие слова не изменят того, что есть, и я
совершенно уверена, что это именно так.
Хотела бы я видеть тебя на моем месте... Нет, я не то хотела
сказать, так как уж, наверно, не согласилась бы уступить кому-либо свое место,
но я хотела бы, чтобы ты кого-нибудь полюбила. И не только ради того, чтобы ты
меня лучше понимала и меньше бранила, а дело в том, что ты тоже стала бы
счастливее, или, вернее сказать, ты бы только начала становиться счастливой.
Наши игры, наше веселье, все это, видишь ли, детские забавы:
кончатся они, и после них ровно ничего не остается. Но любовь, ах, любовь!..
Одно слово, один взгляд, сознание, что он тут, рядом, — вот что такое
счастье. Когда я вижу Дансени, мне больше ничего не хочется. А когда я его не
вижу, так только его и хочу. Не знаю, как это получилось, но можно подумать,
что все, что мне нравится, похоже на него. Когда его со мной нет, я о нем
думаю, и когда я могу думать только о нем, не отвлекаясь, — например,
когда я совсем одна, — я тоже счастлива. Я закрываю глаза, и мне сразу
начинает казаться, что он передо мной, я вспоминаю его слова, я его как бы
слышу. От этого я вздыхаю, а потом ощущаю какой-то жар, волнение... Не нахожу
себе места. Это — как бы мука, но мука, доставляющая невыразимое наслаждение.
Я даже думаю, что, когда любишь, это распространяется и на
дружбу. Однако моя дружба к тебе нисколько не изменилась: все — как было в
монастыре. Но то, о чем я тебе говорю, я испытываю по отношению к госпоже де
Мертей. Мне сдается, что я люблю ее скорее, как люблю Дансени, чем, как тебя, и
иногда мне хочется, чтобы она была им. Может быть, так получается оттого, что
это не детская дружба, как у меня с тобой, а может быть, и оттого, что я часто
вижу их вместе, и получается, что я как бы ошибаюсь. Словом, вся суть в том,
что они оба делают меня счастливой, и в конце концов я не думаю, чтобы мое
поведение было очень дурным. Вот почему лучше всего для меня было бы, чтобы все
оставалось, как оно есть, и меня удручает только мысль о замужестве, ибо если
господин де Жеркур действительно такой, как мне говорили, — а я в этом не
сомневаюсь, — я просто не знаю, что со мной будет. Прощай, милая Софи, я
по-прежнему нежно люблю тебя.
Из ***, 4 сентября 17...
Письмо 56
От президентши де Турвель к виконту де Вальмону
Для чего вам, сударь, ответ, которого вы у меня просите?
Верить в ваши чувства — не значит ли иметь лишнее основание опасаться их? Не
отрицая их искренности и не признавая ее, разве не достаточно мне — и не должно
ли быть достаточно и для вас — знать, что я не хочу и не имею права на них
отвечать?
Если и предположить, что вы в самом деле меня любите (я
соглашаюсь на это предположение лишь для того, чтобы уж больше к этому не
возвращаться), разве препятствия, разделяющие нас, не останутся столь же
непреодолимыми? И что иное должна была бы я делать, как не желать, чтобы вы
сумели поскорее побороть в себе это чувство, а главное — как не помочь вам в
этом всеми моими силами, решительно отняв у вас всякую надежду? Вы сами
соглашаетесь с тем, что чувство это мучительно, когда оно не разделяется
существом, его внушившим. Между тем вы отлично знаете, что разделить его —
для меня невозможно. А если бы даже такое несчастье со мной случилось, я стала
бы лишь еще более достойной сожаления, вы же — отнюдь не сделались бы
счастливее. Надеюсь, вы меня достаточно уважаете, чтобы ни на миг не усомниться
в этом. Прекратите же, заклинаю вас, прекратите попытки смутить сердце,
которому так нужен покой. Не заставляйте меня жалеть о том, что я вас узнала.
Муж, которого я люблю и уважаю, меня лелеет и чтит. В одном
человеке сосредоточены и мои обязанности и мои радости. Я счастлива, я должна
быть счастлива с ним. Если и существуют более острые наслаждения, я к ним не
стремлюсь, я не хочу их познать. Есть ли что-нибудь более радостное, чем
пребывать в мире с самою собой, знать лишь ясные дни, засыпать без угрызений
совести? То же, что вы называете счастьем, есть лишь смятение чувств, буря
страстей, которая страшит, даже если ее созерцаешь с берега. Как можно бросить
вызов этим бурям? Как можно дерзнуть выйти в море, усеянное обломками
бесчисленных кораблекрушений? И с кем? Нет, сударь, я остаюсь на суше, мне
дороги узы, привязывающие меня к ней. Я не пожелала бы разорвать их, даже если
бы имела возможность это сделать. А если бы их у меня не было, я постаралась бы
как можно скорее завязать подобные узы.
Зачем вы следуете за мной по пятам? Зачем упрямо ведете это
преследование? Письма ваши, которые вы должны были бы посылать изредка,
приходят одно за другим. Им следовало бы быть более скромными, а вы в них
говорите лишь о своей безумной любви. Мысль о себе вы делаете более навязчивой,
чем прежде были сами. Я отстранила вас от себя в одном облике — вы появляетесь
в другом. Я прошу вас не говорить о некоторых вещах — вы вновь о них говорите,
только на иной лад. Вы тешитесь, смущая меня коварными доводами, — мои же
доводы проходят мимо вас. Я не хочу и не стану больше отвечать вам... Как
отзываетесь вы о женщинах, которых соблазнили! С каким презрением вы о них
говорите! Охотно верю, что некоторые из них этого заслуживают, но неужели же
все они до такой степени презренны? Ах, без сомнения это так, ведь они
пренебрегли своим долгом, отдаваясь преступной любви. И с этого мгновения они
потеряли все, вплоть до уважения со стороны того, кому они всем пожертвовали.
Казнь эта справедлива, но одна мысль о ней повергает меня в трепет. А, впрочем,
какое мне до этого дело? Почему бы стала я заниматься ими или же вами самим? По
какому праву нарушаете вы мой покой? Оставьте меня, не пытайтесь увидеть, не
пишите, — прошу вас, требую. Письмо это — последнее, которое вы от меня
получите.
Из ***, 5 сентября 17...
|
